A su vez hay una tendencia a grabar programas -en principio educativos- en los que los niños o bebes son los malos de la película y son incontrolables, pero como siempre digo yo...la responsabilidad de los hijos es en un % muy alto de los padres. Los padres son los primeros que tienen que mostrar educación para trasmitir ese valor a sus hijos, los padres son los que tienen que educar con el ejemplo, no vale ese lema de ''haz lo que yo te digo, no lo que yo hago''. No podemos decirle a los hijos que no fumen porque es malo y nosotros fumamos, no podemos decirle a un niño que no se pega a nadie y pegarle de vez en cuando algún cachete, no podemos decirle que no diga tacos cuando nosotros también lo decimos. Los niños porque lo día a día tengo comprobado son como esponjas, lo absorven todo, se quedan con todo, tanto de los padres, de los abuelos, de la maestra/maestros, de los amigos, de su entorno...asi que eduquemos con el ejemplo, con paciencia, amor y sobre todo respeto o ¿acaso no es así como tratamos a los adultos? ¿por que con los niños no? ¿Por miedo a malcriarlos y que salgan rebeldes, desobedientes e irrespetuosos? Pues no creo que un niño que haya sido tratado con respeto, dedicación, amor, paciencia y empatía sea un rebelde o un irrespetuoso por eso, lo podría ser por otras causas pero no por esas. Cuando los cimientos son solidos, es dificl que el edificio se caiga.
Como decía anteriormente hay una tendencia clara a grabar programas sobre como reeducar a niños o bebes (aunque mas bien yo reeducaría a los padres), un ejemplo muy claro es el programa ''Supernnany''. Tras leer muchos libros (en este caso ''la crianza feliz'' de Rosa Jové) e informarme me gustaría hacer una crítica constructiva (también aparte de mis reflexiones he copiado parrafos literales del libro de Rosa Jové porque me encanta como trata este tema):
En este programa en concreto hay ciertos puntos que si me gustan y veo positivos a la hora de llevar a cabo, como por ejemplo: no gritar, hablar bajito y sin subir el tono pase lo que pase. O reforzar los aspectos positivos del niño cuando hace algo bien e intentar no fijarnos solo en lo negativo o ''malo''.
O también algunas de sus normas, que mas bien yo lo llamaria costumbres, como cenar en la cocina todos juntos y cuando acabemos se puede ver la tele, o recoger los juguetes despues de jugar, o que cada uno ponga su granito de arena a la hora de ayudar en casa.
Ese tipo de aspectos los veo positivos, hasta aquí todo perfecto, pero hay muchos puntos flojos de este programa, y que no me acaban de convencer...y no van conmigo. Los numeraré uno a uno para que se entienda mejor:
1. Hogares en tensión continua:
Si nos fijamos bien en todos los hogares que supernanny visita no se respira amor, cariño y respeto en el aire, sino al contrario, se respira mucha tension (incluso entre los propios padres) y mucho estres, gritos, riñas y mas riñas, la mayoria de padres estan estresados por el trabajo, ese estres se trasmite al niño, que responderá con estres. En cuanto a las muestras de cariño...son casi nulas, tanto entre los propios padres como los padres con los hijos y viceversa. No se puede formar una familia en esas condiciones...nada es de color de rosa, pero en tales circunstancias no se como la gente se lleva las manos a la cabeza cuando ven a esos niños y como se comportan. Lo anormal sería lo contrario. Eso si, a mas de un padre les haría falta que supernanny les tratase a ellos mismos, en vez de a sus hijos.
En un programa vi como a la hora de cenar estaban los padres con los hijos viendo la tele, sin decirse ni una sola palabra, sin mirarse a la cara, sin dialogar… una familia que es así para eso…lo suele ser para casi todos los aspectos ¿qué pretendemos entonces?
2. Nulo análisis de la situación:
Supernanny entra en una casa en la que hay uno o varios niños que parecen parientes cercanos de la niña de El exorcista. Se supone que la nanny en cuestión es psicologa. Pues bien, entra en cada casa sin hacer un diágnostico previo de los niños, es decir, nunca se valora al niño por si tuviera algun tipo de hiperactividad, o algun problema de fondo (a lo mejor los padres le maltratan fuera de cámaras, no sería tan raro). ¿Que el niño pega a su hermana? no le importa si tiene celos o no, lo unico que quiere es que se comporte bien, si la sigue ''odiando'' da igual, con tal de que estén tranquilos en casa...
Nunca hace un examen de las cuestiones psicologicas que alli se dan. Hay muchos estudios estadounidenses que demuestran que los celos conllevan agresividad ante el hermano, otros demuestran que los niños que han establecido una mala vinculacion con sus padres son mas movidos e inestables, hay otros que demuestran que cuanto menos tiempo pasa el niño con sus padres, es mas agresivo; pero como en todo hay expcepciones. El caso es que en este programa, ante unos problemas así no se paran a analizar que quizas la situación que alli se da provoca esa respuesta en el niño. Al fin y al cabo si se riñera a los padres el programa no tendria tanta audiencia, puesto que muchas veces el espectador es el padre que quiere una solucion sin tener que modificar su propia conducta, y eso...es imposible por mucho que queramos.
3. Poco tiempo para la familia:
El poco rato que dedican a sus hijos lo dedican a hacer labores domesticas; no pueden atener al niño porque han de hacer otras cosas. ¡Y lo jodido del caso es que se considera bueno que así sea! En un programa decian: ''Laura demanda mucha atencion de su madre y no le deja hacer la cena''. Acto seguido habia que educar a la niña a que se entretuviera sola en lugar de que la madre pudiera estar mas tiempo con ella, puesto que en todo el dia no se habian visto. Claro que en muchas familias por el ritmo de vida que se lleva no hay tiempo para casi nada, pero eso parece que no lo tenemos en cuenta, y es un factor imprescindible a analizar.
4. Lenguaje peyorativo:
En las grabaciones de los niños, y para ganarse las simpatias de la audiencia, se van poniendo calificativos totalmente INNECESARIOS y peroyativos a los menores: ''la pequeña manipuladora'', ''el pequeño tirano''... en ningun momento se habla asi de los padres, y hay en mas de un capitulo que darian ganas de decir ''la intolerante de la madre'' o ''el vago y caradura del padre'' con razón, pero claro...eso no es del agrado de los padres telespectadores, y por tanto...no lo dicen.
En un programa incluso se justificaba que un padre pegase a su hijo: Alejandro tenia desesperados a sus padres porque se pasaba el día insultando y tirando cosas (que está mal pero no es para desesperarse tanto). Los pobres padres ''lo paran como pueden, a veces con gritos y con algun bofeton'', decia el narrador de este programa. Bien... ''con gritos y algun bofeton'', luego nos extraña que el niño insulte ¿verdad? en fin...hay cosas que caen sobre su propio peso.
5. Falsa raíz del problema:
En todos los capitulos que he visto, la raiz del problema es la misma: ''los padres no son lo suficientemente energicos con el control de sus hijos''. Es curioso cómo todos los problemas (y en todos los paises en que se graban) se reducen siempre al mismo diagnostico. No importa si los estudios demuestran que las conductas del niño son debidas a otra cosa (celos, miedos, hiperactividad, padres agresivos, padres que nunca tienen tiempo para sus hijos…). Tampoco se cuestiona si ayuda a esta idea el lenguaje y las imagenes manipuladoras. Porque si bien es cierto que las imagenes son reales, el montaje, el orden de las mismas y la forma en la que se obtuvieron no son las que nos enseñan en pantalla.
6. Normas escritas:
Las normas que propone Supernanny son escritas ¿nadie se ha dado cuenta de que hay veces que esos niños no saben leer? Pues que curioso porque supernanny nunca. No sabe que la mayoria de los niños menores de 5 años no saben leer o no saben leer con mucha fluidez.
En un caso habia un niño que mientras le estaban explicando las normas la cara del niño intentando quedar bien ante las camaras mientras se las leian lo decia todo, es decir, ''no me entero'' ¿por que lo hacen así entonces? porque parece ser que lo que importa es que lo puedan leer los espectadores, no los niños.
Pero existen sistemas alternativos como el sistema pictografico...así el niño entenderia mejor las normas.
A los padres también se les da unas normas en cuanto a su comportamiento, para que mejoren y resulta que ésas no se ponen escritas en la pared y eso que ellos ¡si saben leer! Ah! y si los padres incumplen algunas de las normas no se les castiga, pero a los niños si, curioso ¿verdad?
7. Uso de técnicas PSEUDO-científicas:
Si nos fijamos con atencion, si el niño no hace lo que se le dice se le aplican varios castigos para que cambie su actitud ¡Ah, perdón!, ¡No son castigos, son medidas pedagogicas a partir de técnicas cientificas! eso queda mucho mas bonito para el telespectador... y en ocasiones solo pienso en la idea y me olvido del lenguaje que se debe utilizar en esos casos para maquillar la escena (se nota mi tono sarcastico ¿no?).
8. Time out:
En varias ocasiones se trata de dejar al niño solo, o llevarlo a una sillita de pensar, o rincon (me es lo mismo), se llama la tecnica del ‘’time out’’, que bien aplicadas, en otras edades, y para otro tipo de situaciones pueden ir bien, pero no para estos casos. Se trata de que cuando el niño no hace lo que pone en las normas (como lo va a saber si a veces no las puede leer) se le deja un minuto por año de edad en otra habitacion para que reflexione.
Esto carece de sentido de la manera en la que se aplica en este programa, ya que se les manda a los niños a un rincon a pensar y punto. En ningun momento supernanny les dice a los padres que vayan con el niño y que reflexionen juntos, al contrario, el niño tiene que reflexionar solo, pero seamos realistas...un niño de estas edades por si solo no reflexiona, o puede que lo haga pero que su reflexion sea erronea. Lo idoneo en estos casos no es mandarles a ningun rincón a pensar, sino estar con ellos y reflexionar con ellos, dialogar, y hacerle pensar en la medida de lo posible (teniendo en cuenta siempre la edad de cada uno).
Ante cualquier cosa que hagan deberiamos reflexionar con ellos y hacerles ver lo bueno y lo malo de su conducta. Así estamos seguros de que aprenden lo que verdaderamente deben aprender.
Un ejemplo de esto: Julian de 4 años le dice a su maestra ''seño, ¡que despistada eres! has puesto la sillita de pensar y te has olvidado de poner la de felicitar''.
Porque Julian, con ese radar que tienen los niños, ha captado la esencia de la sillita. Era un castigo, y por lo tanto, faltaba la otra parte, la de la recompensa. La verdad que deberiamos poner en la vida de los niños muchas mas sillitas de felicitar, que a veces nos olvidamos. Y las reflexiones hacerlas siempre en compañia.
En definitiva, el conductismo fashion no es mas que una forma mas de vender programas y libros. Nada tiene que ver con educar niños, sino con adiestramientos. Puede que el niño al final se comporte bien, pero no porque haya aprendido algo o se haya dado cuenta de sus actos, sino porque hay unas normas que cumplir. Y a mi me gustaria enseñar a los niños que las normas se cumplen pero no porque sí, sino porque cada una tiene su utilidad y ellos deben valorarlas; si alguna les parece injusta deben luchar por cambiarla y no aceptarla sumisamente. A los niños de estos programas no se les explica las normas, tan solo se espera que las acepten sin cuestionar. Tan solo se ve la aplicacion de una tecnica, no hay enseñanza ni reflexión.
En cuanto al milagroso cambio que se produce, no es para tanto. Los cortes y recortes que se hace de lo grabado, los montajes de esos recortes (al principio sólo los malos comportamientos y al final sólo los buenos) ayudan a fomentar esa idea de que todo ha ido bien. ¿Por qué no dejan durante un par de días camaras fijas por toda la casa para que veamos si es cierto ese cambio? Se supone que es lo que hacen cuando supernanny se va de la casa y despues vuelve para ver que hay de nuevo, no les costaría nada mostrarnos la realidad sin cortes.
Pero la audiencia es la audiencia, a ella van dedicados estos programas. Por un lado los padres que lo ven se sienten reconfortados y piensan ''¡mira como estan estos! yo no debo de hacerlo tan mal porque mi hijo no está así''. Y en las cosas que ven que su hijo hace de igual manera intentan copiar las ideas porque ''si a esos que están tan mal les ha funcionado, al mio que no lo es tanto, también''.
En definitiva en estos programas, no hay un respeto mutuo (lenguaje peyorativo hacia el niño), no hay nada de empatía (no se ponen en ningun momento en el lugar del niño, aspecto importantisimo en la educacion), no hay autoridad en horizontal sino en vertical (las normas se dictan desde arriba, sin que padres e hijos expongan sus necesidades y consenuen las actuaciones), y el amor seguro que también es incondicional en esos padres (en ningun momento se pone en duda) pero...¡que poco se ve en esas imágenes! Se podría dar algun consejo tanto a los padres como a los hijos sobre como demostrarse ese amor .
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